Hier soir à la télé, y'avait "Des Paroles et des Actes", une émission de France 2 sur les primaires socialistes, qui m'a empêchée de mater tranquillement MasterChef parce que ma bonne conscience me hurlait de m'intéresser à la politique, faut pas déconner je vote l'année prochaine quoi. Donc j'ai regardé. Enfin, j'ai "regardé"... J'ai tenu pendant une demi-heure, le temps que trois candidats s'expriment: la Sego nationale et deux autres dont j'ai oublié le nom (et je ne vous parle pas du contenu de leurs programmes).
Je n'arrive pas à m'y intéresser. D'abord, parce que j'ai des années de retard et que du coup, pleins de termes politiques entrent dans ma narine gauche et ressortent par la droite sans que j'ai pu en saisir ne serait-ce qu'1% du sens; ensuite, parce que je trouve ça inutile, pas du tout humaniste, et uniquement basé sur le profit personnel. Les solutions se ressemblent toutes, n'aboutissent pas, finissent en eau de boudin et finalement, on se dit que le prochain président fera mieux. Alors qu'en fait, il faut juste espérer qu'il ne fasse pas pire.
Des fois, je me plais à imaginer que dans une autre vie, dans une autre réalité, impossible mais admettons, je sacrifie ma vie pour m'intéresser à la politique, et que je deviens présidente, et ensuite je réfléchis à ce que je ferais, si j'avais l'opportunité complètement kikoulolesque de proposer des modifications qui toucheraient autre chose que ma petite personne et les gens de mon entourage proche.
Je pense que je passerais à l'acte de manière radicale, parce que faut pas déconner, y'a vraiment des choses qui doivent changer.
Problème numéro 1, les pistaches. Je ne parle pas de toutes les pistaches, non, juste les fermées, bien chiantes, qu'on se demande pourquoi elles sont là et qui est le con qui les a mises dans ce putain de sachet. Qu'on rage dessus pendant une heure ou qu'on les laisse de côté avec résignation, de toute façon elles sont un problème puisqu'elles engendrent une profonde frustration neuropsychotique. Et en plus ça fait mal aux ongles.
Solution kikoulolesque: Donc je ferais passer une loi pour que toutes les pistaches du monde entier soient bien ouvertes et arrêtent de nous casser les bonbons. [Solution alternative: remplacer par des cacahuètes décortiquées.]
Problème numéro 2, les poils. Et je m'adresse ici à la majorité de la communauté féminine qui je pense partage mon avis sur la question: les poils, c'est mal. Nous les filles, passons toute notre vie à essayer de les éliminer, au mieux dans la douleur, au pire dans la douleur ET l'inefficacité. Car bon. Je ne veux pas m'étendre sur le sujet mais ce qui est pire que les poils, c'est bien les poils + utilisation d'un rasoir, qui au lieu de vous faire des jambes de déesse de la féminité et de la douceur (cf l'article sur la pub mensongère un peu plus bas) vous conférera du crin de sanglier assez peu sexy (sauf pour ceux qui aiment le côté bestial... Personnellement l'idée de faire l'amour à un loup-garou ne m'excite pas).
Pour éliminer ces rebelles du système pileux, une solution: l'épilation à la cire. Pas celle que vous pratiquez chez vous (j'entends par là celle où toute la bande de cire vous reste collée sur la jambe et où vous vous dites "merde."), mais celle de la séance chez l'esthéticienne. Avantage: vous êtes tranquille pour longtemps et avec un peu de chance, l'esthéticienne est sympa et vous pouvez discuter, ça économise une séance de psy. Inconvénient: Cher. Cher. Cher. CHER.
Solution Kikoulolesque: Donc je ferais passer une loi pour que les poils arrêtent de pousser chez nous les filles (sauf en hiver, parce que faut avouer ça tient chaud ces saloperies, et en plus ça économise les bottes en fourrures). [Solution alternative: accepter que Mère Nature ait décidé qu'on soit ainsi, et essayer de convaincre son mec/sa copine que les poils c'est tendance.]
Problème numéro 3, j'y pense parce qu'on est en été, les papillons de nuit (et autres bestioles anti-sexe) qui rentrent le soir dans nos maisons: comme si avoir une espérance de vie d'une seule nuit ne suffisait pas et qu'il fallait qu'ils la passent à se griller les antennes sur nos ampoules électriques.
Solution Kikoulolesque: Donc je ferais passer une loi pour que les insectes vivent paisiblement leur unique jour/nuit de vie d'insectes, et si possible loin de nous, non pas que ramasser des papillons morts toute la journée ne soit pas ma principale passion dans la vie, mais c'est quand même chiant. [Solution alternative: vivre portes et fenêtres fermées.]
Problème numéro 4, les gens qui ne comprennent pas que ne pas faire son lit le matin N'EST PAS un crime humanicide étant donné qu'on va s'y recoucher le soir-même et que la beauté du geste, si elle existe, va de pair avec son inutilité. J'en ai assez des réflexions du genre "non, mais ça m'agresse les yeux ton lit pas fait, c'est quand même pas compliqué quoi !" . Effectivement ce n'est pas compliqué, mais ce n'est pas indispensable non plus.
Solution Kikoulolesque: Donc je ferais passer une loi pour contrer la loi parentale et dire que non, ne pas faire son lit n'est pas passible d'un emprisonnement à vie. [Solution alternative: fermer sa porte de chambre à clé, ou vivre seul.]
Problème numéro 5, les odeurs de transpiration dans le métro. Si ce fait comporte un aspect pratique, à savoir qu'il n'est pas utile de sortir à l'air libre pour s'assurer de la météo puisqu'une petite visite dans un compartiment du métro vous informera sur la température externe en fonction de l'odeur, il comporte également d'autres aspects beaucoup moins funkys. C'est juste insupportable de se retrouver plaqué(e) à des inconnus en chaleur et de devoir échanger sa sueur avec eux (je ne sais pas vous, mais je n'échange ma sueur qu'avec des gens que je connais). Le summum du plaisir, c'est tenter de s'accrocher à la barre, et ne pas y parvenir parce que ça glisse. C'est aussi le summum du dégueulasse.
Solution Kikoulolesque: Donc je ferais passer une loi pour interdire de transpirer les jours de grande chaleur et encore moins dans les transports en commun. [Solution alternative: ne pas aller se cloîtrer dans un métro quand il fait beau et marcher à l'air libre.]
Je pourrais vous parler toute la nuit de mon fabuleux destin de présidente et de toutes les merveilleuses choses que je mettrais en place si je devenais tyran national, mais ça fait trop long pour un seul article, et d'ailleurs je remercie les deux du fond qui ne se sont pas endormis.
On pourrait encore citer cette putain de limite de temps de Megavideo (POURQUOI 72 minutes ? Franchement mais QUEL film dure 1H12 quoi) ; la chiante-attitude des gens qui ne répondent pas TOUT DE SUITE à mes textos; la poussière qui se redépose sur les meubles deux minutes après la fin du ménage de printemps; l'impossibilité de manger des céréales tout en regardant la télé (un réel problème); celle de posséder à la fois un chat blanc et un pantalon noir (j'ai tout essayé, mais rien à faire j'ai toujours l'air d'une vieille à chats pleine de poils); les relous bourrés qui t'abordent; la voix de Naruto en VF, la difficulté à atteindre l'orgasme parfait pour la femme, les petites hontes qu'on se prend en pleine rue...
Ça, ce sont des changements que les Français veulent voir.
Si je suis présidente, je ferai en sorte que le jour de la rentrée scolaire soit férié et décrété comme la journée mondiale du cocktail ! (ça ne change rien, le jour d'après vous irez quand même à l'école, bande de branlus).
NB: Il est encore temps de changer la donne des présidentielles de 2012: votez pour moi !
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