Ma nouvelle drogue

Outre le fait que je poste peu / rarement / jamais et que pour cela j'éprouve le besoin urgent de noyer mon âme dans de l'urine de chamois pour me punir; outre le fait que j'ai cassé un oeuf dans mon sac de courses en les faisant et que ça a tout taché; outre le fait que je rentre de vacances et que je sois accueillie par un partiel imprévu en première heure: il y a une chose qui m'indigne plus que tout ça réuni. Je veux parler ici de... Non. En fait je ne vais pas le dire immédiatement, de peur de vous voir fuir à toute jambes en braillant que je suis une relou vieux jeu qui n'a rien compris au monde moderne.

Alors je vais amener le sujet doucement.

Je prends le métro, car j'ai un rendez-vous et je suis en retard, mais c'est un détail donc en fait, on s'en fout, je me retrouve collée à tous plein de gens (mélange de sueur, tout ça), sûrement tous en retard également, étant donné l'ambiance crispée environnante (mais je parlerai dans un autre article de ce lieu tout simplement vide de toute trace de joie qu'est le métro).
Au bout d'un moment, ô joie, je trouve une place assise, je m'effondre et pour occuper mon temps, décide d'observer ce qui m'entoure (on pourrait appeler ça un début d'étude sociologique, mais en fait c'est juste une recherche d'inspiration).

A commencer par la petite fille de sept ans qui est assise en face de moi, avec son petit frère à côté. Les deux gamins se taquinent, se chamaillent, ils se racontent des blagues, tout ça, c'est trop mignon-choupi ! Non je déconne, en fait la gamine a les yeux rivés sur l'Ipad qu'elle tient entre ses mains et le deuxième la regarde jouer. Et c'est pas du tout mignon-choupi.

Normal non ? Bah ouais. Aujourd'hui, à l'heure actuelle, là tout de suite, ouais. C'est normal d'avoir sept ans et un Ipad.

A trois ans tu joues à la DS, à sept tu passes tes journées devant ta play et tu connais chaque réplique de GTA, même les insultes et les cris de jouissance de prostituées que ton personnage fréquente assidument, dans le jeu c'est permis alors pourquoi s'en priver. A dix ans tu t'inscris sur Facebook, t'as trop la classe avec ton Ipod, ton Ipad, ton Iphone, ton I-mec et tes I-clopes; à douze tu connais mieux le web que ta table de quatre et à quinze... A quinze, t'as plus d'envie, plus de vie, la dernière fois que t'as joué à un jeu de société c'était sur l'écran bien calibré de ton nouveau smartphone; t'as oublié quelle sensation ça fait de s'allonger dans l'herbe et juste profiter du soleil; un livre, vous dites ? Connais pas.

Ton esprit fragmenté, défiguré par le zapping permanent, est incapable de se concentrer plus d'une seconde. Les yeux rivés sur ton portable, la main sur une souris qui t'assure la connexion permanente avec tout le monde, et surtout personne, grâce au Dieu Facebook, qui voit tout, sait tout et n'oublie jamais rien, tu payes ton forfait "Nouvelles technologies" avec tes neurones.

Mais quelle importance, maintenant qu'on sait en fabriquer artificiellement ?

Et puis, merde, c'est vieux jeu et pas marrant de critiquer la nouvelle génération, qu'on laisse un peu tranquille ces pauvres gamins qui auront oublié (car même pas connu) l'époque lointaine où on jouait au Poker avec des cartes dans nos mains, et pas nos doigts sur des écrans, l'époque où, enfants, on s'intéressait plus à la nature qu'aux nouvelles technologies. L'époque où on faisait autre chose de plus intéressant que passer sa vie sur Internet.
C'est pas leur faute, c'est celle de leurs parents qui ont cédé. Ou de la pression sociale.

C'est la génération qui a le réflexe de penser à sauvegarder avant de faire un choix.

La génération CTRL Z.

Merde, j'en fais presque partie.

NB: Clique ici pour un monde débarrassé de la I-pollution ! Un comité de lutte sera formé dans la seconde.

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, bonsoir.

L'heure est grave.

Après les missiles à tête chercheuse, les lance-roquettes, les armes biologiques, Marine Lepen et la bombe nucléaire, une nouvelle arme de destruction massive a vu le jour aujourd'hui même (du moins, c'est aujourd'hui seulement que moi, Léa Parker, ait pris conscience de son réel potentiel).

Ce dont je viens parler ici porte un nom, assez commun, que vous aurez probablement entendu plus d'une fois dans votre vie au détour de conversations banales et inintéressantes, mais dont vous n'avez probablement pas bien saisi la signification.

Il s'agit des CHATONS.

A l'évocation de ce mot, vous avez sans doute imaginé une mignonne petite boule de poils avec une petite truffe humide, des petites oreilles, des tas de petites pattes avec des petites grigriffes, une petite queuqueue trop mignonne et des grands yeux emplis d'amour. J'ai bon ? Félicitations, vous êtes un humain normalement constitué (donc naïf). Car cet amour que vous pouvez... que vous croyez lire dans les yeux de votre charmant petit compagnon, il ne vous le donne pas, cet amour, il vous le deale. Et j'insiste sur ce point. Car en moins de temps qu'il n'en faut pour dire saperlipopette, vous allez devenir l'esclave affectif de votre boule de poils de compagnie, et vous ne vous en rendrez même pas compte (votre entourage non plus, étant lui aussi sous le charme. Seul quelqu'un de mentalement surpuissant pourra constater dans quel état pitoyable vous êtes en train de sombrer. Le genre cynique, rien-ne-m'émeut-rien-ne-me-touche).

Pourtant, votre nouveau statut se vérifiera à de nombreuses occasions.

Bibiche a fait une bêtise et a grignoté l'intégralité de vos précieux fils de votre précieux ordinateur qui vous sert à faire votre précieux boulot informatique (comprenez que, on s'attaque à quelque chose de précieux, là) ? Vilaine Bibiche ! Vous allez pour la punir et là, il devrait se passer à peu près ça:

Comme voilà un parfait exemple de domination chatonnienne... Je sens que j'ai capté votre intérêt, là. Vous me suivez.
Mais j'ai d'autres exemples.

Et puis quand vous aurez envie de travailler (des fois que ça vous prenne), qui c'est-i qui va-t-i pas vous empêcher de bosser ? C'est Chatounette !

Et quand vous aurez envie de dormir parce que travailler 22H sur 24h, c'est un peu fatigant parfois... Oubliez les portes qui grincent, les envies de faire pipi, les fringales au milieu de la nuit, le stress, les mauvais rêves; tous ces trucs qui pouvaient vous empêcher de dormir NE SONT RIEN à côté des CHATONS. Votre seul et unique cauchemar désormais porte le doux nom de Kikichou et va changer vos nuits paisibles en espèce de longues soirées chiantes dans un club de scarifications (parce que oui pendant la nuit, un chat, ça griffe le nez / les joues / le front / le cou / les épaules / les bras / le ventre / le dos [ne rayez rien, toutes les mentions sont utiles]). Et vous ne pouvez rien dire, pour l'excellente raison que IL EST TROP MIGNON BEBEEEEEE ! et que si vous OSEZ faire quoi que ce soit pour que ce (putain de) chaton vous foute un peu la paix, vous allez vous en vouloir toute la nuit, parce que Bébé il est vraiment trop chou (admirez le vice du truc quoi, vous êtes à la fois victime, juge et votre propre bourreau).

Bref, je pense que vous comprenez un peu mieux ce que j'essaie d'exprimer. A l'avenir, méfiez-vous des chatons, ces êtres beaucoup trop mignons pour être inoffensifs, et préférez un poisson rouge. Ca, au moins, c'est con, même pas mignon, et surtout pas dangereux.